Да, молочный коктейль в "Камелии" таки правда лучший в городе
Я уже снова его хочу.
После коктейля нас с Машер потянуло на подвиги шоппинг, но оказалось, что все магазины к тому времени уже закрылись. Им же хуже, между прочим, потому что после молочного коктейля мы с Машер готовы если не на все, то на многое
В последнем открытом зачем-то купили мне джинсы Почему я влезла в 44й размер я при этом не очень поняла. Если это маркетинговый ход, то очень удачный - мне было приятно ))
В четверг снова идем на каток. Желающих составить компанию становится все больше, и это просто очень замечательно.

А вообще мы с Машер могли бы и более эффективно планировать свой досуг.
С нашим везением в любви, к примеру, нам вполне по силам пустить по миру какое-нибудь средней руки казино.

На работе все чаще не оказывается еды.
Мы бы с Машер расстроились, конечно, не будь мы такими сообразительными. Поэтому мы, кряхтя и охая с огромным воодушевлением отправились в супермаркет, купить по большой коробке творожного десерта "президент" с шоколадом.
И пока мы его ели под доброжелательными взглядами голодных коллег, кто-то что-то ляпнул (у меня старость и авитаминоз, мне позволительно не помнить всех подробностей), из чего я решила, что меня берут на слабо и гордо заявила, что съесть три большие коробки десерта в один присест мне просто раз плюнуть. Машер изобразила мега недоверие, от чего я бросила какое-то еще более громкое заявление.
В итоге эксперимент назначен на вторник. Тут же организовался тотализатор.
Мне придется съесть три разных десерта (совсем не коварная Машер собралась покупать самые сладкие и непременно с шоколадом) без передышки.
Вообще я склонна переоценивать свои силы, когда дело касается чего-то очень любимого. Но, пожалуй, чтобы слопать столько десерта (1 кг 200 г = 2100 килокаллорий - это я уже потом посчитала), мне бы стоило перестать есть уже с завтрашнего дня. А если вспомнить о каллориях, уже сегодня можно было не ужинать.
Вполне возможно, что во вторник при мне слова творог, десерт, президент, шоколад - нельзя будет произносить ни в каких сочетаниях :)

Повторим? ;)

Пробы

Читала на работе целый день Нору Галль "Слово живое и слово мертвое".
И, оказалось, я уже была знакома с этой милой женщиной!
Как-то курсе на третьем (ищите вундеркиндов? вам дальше) уехали на каникулы мои соседки по квартире - лингвистки-переводчицы. И оставили "Маленького принца", которого проходили тогда по программе.
Стремление к духовности, очевидно, уже тогда периодически меня посещало. Поэтому, хоть и осталось с детства смутное воспоминание что "муть редкая" я таки решила приобщиться. Как же я рыдала в тот вечер! Помню, как щемило внутри от чувства причастности к волшебству, которого не объяснить и не высказать. Но тогда мне почему-то не приходил в голову простой вывод о том, что достоинства переведенной книги - прежде всего заслуга переводчика. И все мое восхищение досталось Экзюпери.
И вот теперь узнала, что именно Нора Галль подарила русскоязычному читателю чудесную книгу о том, что не все значимое видимо и может быть выражено.
"Слово живое и слово мертвое" напомнило мне книги Корованского об украинском языке. Даже не подозревала, что у "великого и могучего" могут быть схожие проблемы. Канцеляризмы, отглаголенные существительные, огромное количество ненужных оборотов, кАлек и необоснованных заимствований душат русскую речь.
Написано очень интересно, со множеством примеров как канцелярита, так и живых, звучащих вариантов передачи мысли. С трудом заставляла себя откладывать книжку - чай не триллер.
Теперь очень забавно слушать, как говорят люди вокруг. Раньше мне просто не нравилось, как изъясняются некоторые люди, а теперь я знаю, что разговаривают они штампами и канцеляризмами. Сегодня мне уже не резало слух - я наслаждалась живыми примерами прочитанного
Еще вспоминала свои ляпы. Радует, когда понимаешь, к чему можно стремиться.
Я уже и забыла, оказывается, что это такое - когда хочется совершенствоваться, а тем более, когда знаешь, как именно.

А потом решила прочесть "Вероника решает умереть". Помню, что эта книга Коэльо мне показалась некогда по-настоящему стоящей. Но, возможно, придется списать на моральную неустойчивость, которая приходит с годами
Так вот.
Уже на предисловии споткнулась о такое невероятное нагромождение оборотов, что тут же захлопнула книжку, дабы не портить впечатление.
Надеюсь, что предисловие не принадлежит перу переводчика. Иначе, боюсь-боюсь...

Фотографируемся мы обычно когда тепло, и возвращение зимы внесло смятение и панику в наши ряды :)
Поскольку Машер взяла на себя обязанности главного энтузиаста кампании она состоялась.
Кроме того, что насмеялись в процессе, напрыгались, пытаясь греться, и тем не менее ужасно замерзли, потом отогревались коньяком из фляги и чаем в кафетерии - результаты похода в альбоме.

Пейзаж зимний, лица те же

Я уже писала наверное когда-то о своей неприспособленности к работе, на которую надо ходить пять раз в неделю "с" и "до" и без опозданий? Не писать не могла, потому что это правда одна из самых больших моих проблем Если не остается ни одной лазейки чтобы улизнуть и избежать, я начинаю чувствовать себя загнанной в угол.
Все что я в своей жизни когда-либо бросала - музыкальная школа, секция ушу, занятия танцами, курсы бухучета, кружок резьбы по дереву и множество других - я делала по одной и той же простой причине. Меня всегда угнетала мысль о том, что три раза в неделю в строго определенное время я обязана была присутствовать на этих мероприятих. По этой же причине я прогуливала школу. Но если в школе было масса других невротизирующих факторов, то для многочисленных прогулов в студенческие годы, это была, пожалуй, основная причина.
И вот как не верить в справедливость, если за более чем десять лет трудовой деятельности, поменяв большое количество работ (большую часть времени их больше двух), я ни разу не работала по удушающему графику?
И то, что даже сейчас, работая в государственном учреждении, у меня есть относительный простор для маневра, несказанно меня радует. Вот сегодня, например, у меня третий подряд выходной. Завтра я снова не работаю. Два из этих трех дней я работала дома. Но это не работа, а удовольствие, когда режим можно определять самостоятельно.
По-настоящему отдохнувшей себя начинаешь чувствовать только на третий день. А ведь большая часть людей может это почувствовать раз в году - в отпуск. Или на больничном. Не удивительно что люди так часто болеют ))

Я счастливый человек.
Не считая того, что по случаю дождя накрылась медным тазом вечерняя пешая прогулка. Придется гулять на маршрутке
И вообще, судя по намекам гизметео, снова наступает весна, а это не может быть совсем плохо.

О моей паникерской сущности какие-нибудь менестрели вполне бы могли слагать баллады - если бы менестрели интересовались такими пустяками.
Я всегда нахожу поводы для паники.
Сначала я расстраиваюсь что у меня нет работы. Точнее есть, но работа, на которой большую часть времени можно ничего не делать не самое, согласитесь, оно для человека, жаждущего пребывать в иллюзии востребованности
Потом, когда работа появляется, я снова расстраиваюсь, потому что ее слишком много. Мне начинает казаться, что обязательно не успею, а если успею, то сделаю плохо.
И каждый раз, заканчивая в срок очередной проект и расшаркиваясь с заказчиком, не производящим впечатления человека недовольного результатом, я увещеваю себя и торжественно обещаю больше ни-ни.
Ну-ну.

Час - это вообще немного.
Каких-нибудь шестьдесят крошечных отрезков времени по 60 секунд.
Но, очутившись на катке, немедленно подвергаешься действию закона относительности
Да-да, сегодня я первый раз в жизни стояла на коньках. Точнее именно стояла - второй раз. Когда мне было лет 14, я на коньках подруги постояла несколько минут на обычной раскатанной дорожке, длиной несколько метров. И вынесла из этого опыта полное непонимание, что люди находят в таком развлечении.
Главный итог дня - я не убилась. И намерена считать это своим личным достижением ))
Среди других впечатлений:
- Упала я за час раз пять, но, как ни странно, кроме единственного синяка на руке, и страшного подозрения, что завтра будет крепатура, других повреждений и серьезных последствий пока не обнаружилось. Падать, кстати, почему-то оказалось совсем не больно. Но один раз было страшно, когда мой нос оказался в опасной близости от бортика.
- Первые десять минут я утверждала что коньки мне попались бракованные. Зазубринами на носу (на их носу, а не на моем), я все время цеплялась за лед и не могла ехать. Я даже проверила коньки других участников экспедиции, но им те же самые зазубрины почему-то совсем не мешали скользить.
- Забавно наблюдать за людьми на льду. Очень много совсем крошечных деток, которые довольно бойко скользят, даже не пытаясь держаться за бортик. Но даже когда детки падают, их тут же легко поднимают. Но в принципе, все люди очень доброжелательные. Даже мальчик, которому я технично поставила подножку, рухнув в очередной раз на лед, хоть и поблагодарил с чувством, но тут же помог встать.
- Вообще, в первые двадцать минут казалось совершенно невероятным, что когда-нибудь я смогу просто ехать, оставив в покое бортик. Но невероятное случается, в конце часа я уже смело носилась по центру катка, спотыкаясь через три шага и создавая аварийные ситуации. Но я каталась!
- Поскольку каток оказался крайне увлекательным времяпрепровождением, то на следующий раз придется учесть несколько моментов. Во-первых размер коньков. Не знаю о чем я думала, заказывая 38-й, но ездить в коньках на размер больше, не удобно и опасно, к тому же. Еще, как оказалось, наличие льда не означает холод. Одеться в следующий раз можно будет и полегче. Уж во всяком случае без шарфа
- Ну и конечно, сожженные каллории! Я, например, всегда очень радуюсь, когда что-то прятное оказывается еще и полезным, да еще и для фигуры. Радовалась я на этот раз, правда, недолго - до ближайшей пиццерии. Но этот прискорбный факт, хоть и свидетельствует о непозволительном чревоугодии, только добавил удовольствия от хорошо проведенного дня.

А еще, оказывается, я очень наивная барышня. Еще утром я была убеждена, что, только вернувшись домой, тут же примусь за работу.
Сейчас сижу вот, пост пишу. И кошусь на флешку, где записана очередная доза сериала.
Ну, собственно, до сдачи еще целый день, который начнется только завтра

Собралась я как-то помирать.
И не когда-нибудь, когда стану старой и немощной, а молодой и красивой в ближайшем будущем.
Случилось это довольно давно, я работала в палаточном лагере для подростков, среди которых было много так называемых "трудных". Кроме меня было только двое людей, которые в течение месяца заменяли этим детям мам, пап и старших товарищей. В общем обязанностей у каждого из нас было просто немеряно и времени ни болеть, ни, тем более, помирать, совсем не было.
Но тут я смертельно заболела.
Сначала начало колоть слева под лопаткой, потом мне стало трудно дышать и больно ходить.
К своему состоянию я подошла с основательностью опытного диагноста.
Слева под лопаткой у нас находятся сердце и легкое. И больше никаких органов. В легких нервных окончаний нету.
Из этих фундаментальных анатомических познаний было несложно сделать вывод, что я не просто умираю, а умираю от прединфарктного состояния.
Два дня я провалялась в постели, прощаясь с жизнью и молясь об отпущении всех грехов: вольных и невольных.
Когда на третий день я была еще жива, то зародилась шальная надежда: а вдруг меня еще можно спасти? И поплелась в больницу, волоча ноги и ловя ртом воздух.
Наверное врачу было весело смотреть в мои, полные трагизма и слез глаза, когда я честно сообщила свой страшный диагноз и попросила сделать кардиограмму. Врач прослушал сердце, и сказал... что жить буду, а если вылечу невралгию, то качество жизни сразу же повысится.
Но мы же, опытные клиницисты, помним о фатальных врачебных ошибках, стоивших жизни пациентам! Врач понял, что умирать от невралгии мне не кашерно, улыбнулся, и выписал направление на кардиограмму...
В общем из больницы я возвращаль вприпрыжку мимо аптеки, даже не зайдя за лекарствами, выписанными доктором, на деле доказав целительную силу положительных эмоций для смертельно больных людей.

Да, так вот я это к тому, что пару дней назад я собралась умереть от раковой опухоли третьей стадии.
А потом вспомнила свой последний инфаркт и передумала

Вообще-то я решительно собралась отойти от стереотипов и обойтись без итоговой записи.
Ох уж эти незавершенные гештальты :)
Хороший был год. Замечательный просто.
Конечно я ничего не достигла, но зато поняла что не очень-то и хотелось )))
Никакое великое счастье на меня не свалилось, зато все остальное вполне устраивало.
Я не научилась зарабатывать, зато мне хватало тех денег, которые были.
В графе "серьезные отношения" снова жирный прочерк, зато ведь и не вляпалась в отношения, которые могли бы вскоре начать тяготить. Расставшись с самым близким человеком, я уже никогда в нем не разочаруюсь.
Я ничего не изменила в своей жизни, зато и не совершила ошибок.
С количеством близких людей балланс снова отрицательный, зато все расставлено по местам и на несколько иллюзий стало меньше.
Если я и страдала, то страдала по собственному выбору, упиваясь такой возможностью. Оглядываясь назад, не нахожу ни одного события, которое бы хотелось изменить или вычеркнуть. Мне хорошо при мысли что этот год был и был именно таким. Я растрогана благодарностью к людям, которые были рядом в 2008м.
Я достигла самого дна личных амбиций и теперь у меня есть выбор из двух равноценных возможностей: полежать тут еще год или пробовать всплывать.
Перестав судорожно пытаться контролировать, я стала немного свободнее.

Последние несколько дней мне так хотелось новогоднего чуда. Но оно бы нарушило общую закономерность. И не сделало бы меня счастливой. И чудо зависит от человека, слишком прагматичного для игры в волшебника.
Ну и ладно.

Да, это был хороший год.

За последние два дня у меня было много поводов для благодарности.
- Снег. Я очень хотела снега на праздники. Сегодня первый сочельник и второе заснеженное утро подряд. И пусть тепло и все потом растает и будет невообразимо грязно и мерзко, но целых два утра подряд я шепчу: "Спасибо", - глядя в окно.
- Нашелся любимый медальон на цепочке. Вернее сначала он потерялся. Прочная цепочка соединена с замком слабым мягким кольцом, которое разогнулось. Не часто мои вещи падают в снег так, чтобы их можно было заметить. Потерянное и найденное радует больше, чем купленное.
- На этой неделе мне пришлось пользоваться экслорером. Жуткий опыт, честно говоря. Зато теперь я не просто еще больше ценю мозиллу и оперу - я самостоятельно нашла, что было не так в настройках моей оперы (ну, конечно что-то наклацала тоже я сама, но результат того стоит))).
- "Просто вместе", Анны Гавальды. Не разбираясь в литературе, больше всего ценю личные переживания, которые возникают при чтении. То что трогает до слез, вдохновляет, вызывает доверие. Атмосфера, сюжет, характеры, реальность событий - все это можно глотнуть за вечер, но хочется смаковать подольше. Я не критик, чтобы судить о стиле и словарном запасе, но если мне хочется видеть книгу на своей полке - меня не убедить что автор бездарен.
- У меня появился заказ! Мне стыдно за предыдущие статьи, которые я написала для этого заказчика и я была просто уверена что больше ничего не услышу о нем. Этот заказ - больше чем заработок или опыт. Это шанс доказать себе что на что-то способна. И понимание, что далеко не деньги возглавляют список личных приоритетов.

Понимание важнее обладания.

Тезис "за все благодарите" звучит абсурдно для нормального человека.
Да что там нормального! Не каждый христианин переживает за свою жизнь осознание цельности, упорядоченности бытия, справедливости и "правильности" жизни, когда хочется закрыть глаза и прошептать: "Спасибо Тебе", - какие бы обстоятельства не переживал на данный момент.
Все мы хотим быть счастливыми, только в поиске счастья напоминаем, в основном, слепых щенков: тычемся мокрыми носами по сторонам в поисках каждый чего-то своего.
Ну конечно же с глянцевых обложек и в рекламных роликах на нас смотрит Счастье! Карьера, путешествия, автомобили, дома, деньги, хобби - все это не просто доставляет радость - дает уверенность в том, что ты контролируешь ситуацию.

Конечно, чем больше имеешь, тем сильнее риск и страх потерять.
Но это скучно, банально и я не об этом.
Я о том, что Понимание важнее Обладания. Самый страшный вопрос "почему так?", не зависит от количества того, что можно назвать своим.

На днях мы "выпили с коллективом по чуть-чуть" Пью я редко и мало (при этом к алкоголю отношусь очень трепетно, но об этом в следующих выпусках нашего издания). В последние несколько раз поймала себя на новообразовании - после застолий с моими коллегами, я завидую Тане. Ее свободе, ее раскованности и даже ее безалаберности. И кажусь сама себе закомплексованной идиоткой, на ровном месте усложняющей жизнь себе же, сожалея о том, что было, а, скорее, о том, чего не было.
Жалость к себе - это наше все. Снова те же "почему? несправедливо... неправильно..." Сравнивать свою жизнь с чьей-то - главное правило невротика - очень помогает загнать себя в угол. А потом, вдруг, последний вопрос: "А чему, собственно, я завидую?". Таня платит за свою свободу. Здоровьем, уважением и доверием близких, остаткими душевного равновесия. Может я и закомплексованная дура, привыкшая все усложнять, но я не готова платить такую цену.
Понимание важнее обладания.

Может быть вы не задумывались до сих пор о том, какое замечательное состояние - уныние?
Пребывая в печали вы вправе рассчитывать на сочувствие всех небезразличных.
В вашем окружении сплошь черствые люди? О! В таком случае можете считать себя по-настоящему счастливым человеком! Качество жалости к себе в стократ возместит дефицит оной в окружающей среде.

Сплин позволит вам ничего не делать. Ведь печаль - слишком всепоглощающее занятие, чтобы оставалось время на другие виды деятельности. Хорошо бы при этом занять руки чем-то абсолютно бессмысленным, что бы не отвлекало при этом от основного занятия. Можно раскладывать пасьянс, при этом дополнительно расстраваясь, когда он не сходится.

Мне удалось вас убедить? Тогда приступим.
Проследите чтобы в плей-листе оказалось что-то подходящее настроению. Красивое, но печальное. Мне для таких случаев подходит вариант "три Э" - Энья, Энигма, Эра. Никаких ритмов, только романтическая, разводящая сырость печаль.

И не беспокойтесь о поводе. Для начала возьмитесь за что-нибудь попроще. Вас никто не любит? Плохая погода? Замечательно!
Чуть позже вы научитесь впадать в уныние и по более изысканным причинам.

О том что вы изволили тосковать желательно оповестить максимально возможное число людей. Таким образом вы не пропустите небезразличных, на которых возложите миссию помогать вам холить свою печаль. А заодно и отпугнете оптимистов, которые не понимают всех выгод уныния.
Но будьте осторожны при этом. Есть вид оптимистов, обладающих способностью маскироваться под участливых. Чтобы вооружиться против этой опасной категории граждан, давайте изучим их поведение, с помощью которого они способны обмануть вашу бдительность.
Сначала они начнут вас жалеть, как сочувствующие. А потом возьмут и отчебучат что-то совершенно неподходящее. Самое страшное - они могут развеселить вас! Не поддавайтесь. Как только вы улыбнулись один раз - считайте что ничего не получилось. Теперь придется ждать следующего подходящего случая.
Но вы же не халтурщик какой-нибудь? Качество - наше кредо.

Что самое страшное в любом деле?
Вовсе не нехватка квалификации, как я думала раньше. И не отсутствие желания. И уж точно не дефицит возможностей для любимого дела.
Как обычно исследование приходится проводить на личном опыте.

Вот, предположим, мне нравится писать. И пишу я в свое удовольствие в личном бложике, и даже радуюсь иногда собственным находкам. "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!", - может даже воскликнула бы я вслед за Александром Сергеевичем, если бы умела рифмовать...
Конечно это крайне печально, но сегодня, похоже, банальное умение связать в кучу три слова, приравнивается чуть ли не к писательскому таланту.
Как и художественные способности, впрочем. Если я не знаю как правильно карандаш держать в руке, а кто-то неплохо рисует - естественно я буду восхищаться. И, только задав себе вопрос о том, а повесила ли бы я это творение у себя дома, понимаю: мазня.

Но, получая определенное удовольствие от ведения бложика, в один прекрасный день посещает светлая мысль: "а не начать ли мне зарабатывать писательством?" Подумано - сделано.
И вот они, первые заказы.
И тут оказывается, что одно дело - писать о самом драгоценном - о себе и личных переживаниях, и совсем другое - на заказ. И, отослав текст, сидишь, в страхе и трепете мониторя аську и почту в ожидании вердикта заказчика. Имей я привычку грызть ногти - неприменно сгрызла бы себе все в этом процессе.

Вот оно, самое страшное в любом деле - неуверенность в себе.

Конечно можно было бы заказанную тему развить, как будто пишешь в дневник (хотя, придумать в каком измененном состоянии сознания меня мог бы вдохновить металлопрокат, например, или плиты перекрытия - представляется весьма непростой задачей). Но, придавленная грузом ответственности, я предпочитаю другой вариант - попроще и понадежнее. А потом расстраиваюсь от результата и, кажется, стучусь макушкой о потолок собственных возможностей.
Решать проблемы я привыкла, уходя от них. Поэтому сильно искушение удалить свое предложение услуг и поставить очередную галочку в списке "не могу".

Второй вариант сложнее - попытаться выйти за свои пределы, развивая скромные способности.
Вот, к примеру, пунктуация. Ведь в блоге все знаки препинания по умолчанию считаются авторскими, а использование запятых в аське - чуть ли не дурным тоном. Столкнувшись с необходимостью грамотности, с ужасом осознаю что совершенно потеряла интуитивную способность раставлять все эти тире-запятые. В школе правилами пунктуации, как и прочими правилами, я не особенно заморачивалась, и без них легко получая пятерки за диктанты. Еще несколько лет назад ошибиться я могла только опечатавшись. А теперь могу медитировать над запятыми, мучительно решая: убрать или оставить? "Ну же!", - говорит Юля: "Это легко: перечитай предложение выразительно!". Но интонационные паузы совсем не совпадают с коварными закорючками и я снова паникую.

Как сделать мотивирующей рекламную статью?
Как придать ёмкости тексту в 1000 знаков?
Где взять лаконичность, не уходя в десятиэтажные конструкции?
Всему этому можно научиться у тех, кто уже преуспел в деле, в котором я - пугливый новичок. В интернете немало удачных примеров и соответствующих статей.
Самое сложное - освободиться от парализующей неуверенности. Это не единственное, что отделяет от успеха, но далеко не последнее.

Машерка порадовала Гавальдой. Очень нравится.
Жду возможности прочесть что-нибудь масштабнее, но пока - 12 новелл в сборнике с замечательным названием "Я хочу чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал..."
Никогда раньше не задумывалась о разнице между новеллой и рассказом - считала их идентичными понятиями.
После Гавальды почему-то уверена, что, в отличие от рассказа (короткой истории), новелла историей не является. Новелла - это эпизод. Автор делает нас свидетелями сцены, события, иногда даже целого периода из жизни героя. И уходит, не досказав самого важного.
И мы никогда не узнаем, что было до описываемой сцены, события, периода. Чем все закончилось. За читателем остается простор для додумывания, а, значит, для оценки. Автор же оценок величественно избегает.
Гавальда здорово передает момент, его настроение, его скоротечность.
И цепляет.

"Помню, было время, когда я каждый день проезжал мимо дорожного указателя с названием города, в котором, насколько мне было известно, она все еще живет.
Каждое утро по пути на работу и каждый вечер по пути домой я поглядывал на этот указатель. Только поглядывал - и все. Ни разу не свернул. Подумывал об этом, не скрою, но даже мысль о том, чтобы включить поворотник, казалась равноценной плевку в лицо моей жене.
Но поглядывать я поглядывал, это правда.
А потом я сменил работу. И больше никакого указателя.
Но были всегда и другие причины, другие поводы. Всегда. Сколько раз на улице я оборачивался с замиранием сердца, потому что мне почудился мелькнувший силуэт, похожий... голос, похожий... волосы, похожие...
Сколько раз!"

Наверное большинство из нас переживали подобное. Значит очень многие, читая Гавальду, смогут снова пережить что-то свое. Я не знаю признак чего это: дешевой популярности или таланта, но мне правда нравится.

(теперь меня будут находить не только по профессиональной деформации юристов, картинам гапчинской и кристиана асу :-D )

Мои представления о мире не включают в себя веру в чудеса, но зато я верю в фей :)
Вчера некий добрый фей возился с моим компьютером и мне до сих пор не верится, что, даже без всяких сервисных центров, без замены аудиокарты и покупки новых колонок я могу спокойно смотреть фильмы и слушать музыку.

Наблюдая за тем, как Антон искал решение, думала о разнице между умом и умением думать.
Раньше наличие интеллекта само собой связывалось с умением его использовать. На самом деле это совершенно разные понятия.
Когда в школе я не могла решить уравнения, это вовсе не означало, что я не могла этого сделать интеллектуально - школьная программа расчитана на вполне средний уровень развития способностей. Просто в основном я останавливалась раньше, чем находилось решение. А потом "не могу" стало привычкой и заменило удовлетворение от решенной задачи.
Как жаль что учителя математики в школе не объясняют, что их предмет - это не наука о том, как жить без калькулятора. Математика - это прежде всего развитие умения думать, искать решение даже когда оно не лежит на поверхности.

И что бы я делала, не существуй в мире волшебников с редким талантом - думать? ;-)

Совершенно неожиданно встретила двух одногруппниц в "Старом городе". Пока я уже 25 минут ждала пока истекут 15 минут за которые мне обещали вручить мою пиццу на вынос, они зашли поужинать с мужьями.
Если с Яной мы периодически встречаемся - и по работе, и за чашечкой чего-нибудь, то Валю я не видела после четвертого курса, когда она вышла замуж и ушла на заочное отделение.
Во время быстрого обмена новостями (как ты? где ты?), оказалось что как только Валя решила вернуться на работу, пришлось уходить в следующий декретный отпуск. Я тут же про себя прониклась жалостью - пока в наших с Яной жизнях что-то меняется, она уже лет пять сидит дома и вряд ли в ближайшее время что-то изменится.
А потом вдруг подумала, а счастливее ли я, не имея семьи? Или Яна, у которой есть муж, но которая не может иметь детей и вынуждена все время жить под прессом, создаваемым родителями мужа?
У каждой из нас есть повод чувствовать себя несчастной.
У каждой есть повод быть счастливой, вопреки всему.

Вечером возвращалась с работы - как обычно в маршрутке. Зашел мужчина... с деревянной лошадкой розового девачкового цвета.
Мужчина сногсшибательно пах, причем парфюм сшибал с ног в совершенно непереносном значении и мне очень повезло, что я сидела. И еще он был очень нарядным и прилизанным. И вид имел совершенно холостой.
Иногда забавно представлять факты из жизни незнакомых людей и я представила что он едет домой к женщине, у которой есть маленькая дочка, но нет мужа. И вместо конфет и букета, в качестве средств для ухаживания креативно использует розовую лошадку. Нестандартный подход, но рассказать в связи с мужчиной я хотела о другом.
Зайдя и отдав деньги водителю, он что-то сказал. Не разобрав что именно, мне стало ужасно любопытно, ибо ни одна стандартная фраза для процедуры оплаты проезда не подходила и по всему получалось, что мужчина буркнул "за двоих". Тут я начала беззвучно веселиться, представляя возможные продолжения вроде "за меня и коня верного!". И, не успев подавиться смехом, сообразила что сказал он всего лишь "за проезд".
Вот не было бы мужчин с дефектами дикции и я бы не получила первого за день повода для радости.

Мне сегодня безаппеляционно заявили , что если женщина вдруг меняет свой внешний вид, то для этого должна быть ОСОБАЯ причина.
"ОСОБАЯ причина?", - запаниковала я, и поняла что нужно срочно выбирать: либо я не женщина (а я еще помню, что СМИЛ доказал обратное), либо за моими переменами что-то действительно стоит :)
Второй вывод показался более предпочтительным и я развлеклась намекая, интригуя и всячески вводя в заблуждение, причем совершенно намеренно





Но, даже имея особые причины, я бы вряд ли чувствовала себя лучше :)

Сегодня залезла в старый сарай - в поисках старых детских книжек.
Раньше смирилась уже с тем, что доживают они свой век, а мне и ставить негде, да и хранить незачем. А сегодня вдруг нахлынула жалость и обида - как будто я предательница. Обычно я не склонна одушевлять вещи - хотя ко многим отношусь очень тепло. А тут настроение какое-то детское случилось и вся моя практичность куда-то делась. Я их пылесосила, оттирала со спиртом, подклеивала.
Сейчас печатают намного более красивые книжки, а когда Игореня и Макс начнут читать, для них русский язык будет вторым, как для меня когда-то украинский - и они предпочтут совсем другие издания. Но так тепло смотреть на потрепанные тома "Волшебника изумрудного города", которого я читала по нескольку раз на год. Это чувствуется по истерзанности книги, которая терпела мои детские руки. Я бы ни за что теперь не смогла воспринять другого иллюстратора, кроме Владимирского - именно благодаря ему я точно знаю как выглядят Элли, Тотошка, злые и добрые колдуньи... Вторая из наиболее потрепанных - "Пленники астероида" Булычева, про девочку Алису Селезневу, чьими приключениями я просто зачитывалась в младших классах.
А "Серебрянные коньки" Мери Додж! Она досталась уже лет в 10, когда я уже сообразила что книга - это ценность, заслуживающая лучшего обращения. Эта книжка куда целее предшественниц. Именно благодаря ей, а не психоделической славе Нидерландов мне бы хотелось побывать как-нибудь в Амстердаме, увидеть своими глазами множество тюльпанов и каналов. "Золотой ключик" - одна из немногих, напечатанная на качественной бумаге. Да, на книгах для населения моя бывшая родина явно экономила. Почему-то иллюстрации к ключику в детстве не слишком нравились - казались грубыми. А сейчас понимаю до чего же была глупой - такие волшебные рисунки.
Самая любимая детская писательница - Астрид Линдгрен. Уже намного позже будет любимая повесть "Рони, дочь разбойника", вычитанная в журнале "Наука и жизнь", а начиналась моя любовь к шведской писательнице с Карлсона, Пеппи и Эмиля из Лённеберги. Карлсон и Пеппи - это да. Но именно над Эмилем я чуть ли не в первый раз прослезилась, читая книжку. Интересно, как еще, кроме таких вот произведений, можно узнать что это здорово, рисковать собой ради близких людей. Ведь не каждый же день приходится наблюдать примеры самоотверженности...
Сборник венгерских сказок. Уже давным-давно забыв многие, более поздние сюжеты, я прекрасно помню историю про мальчика, чей дедушка под новый год оказался пленником после взрыва на угольной шахте - куда он пошел, потому что в доме накануне праздника не было чем топить - и как мальчик его вызволял.

В последнее время интересуюсь понятием вкуса. Почему что-то нравится, а что-то вызывает отвращение? Можно ли отделять личный вкус, как объективный фактор, от гениальности произведения - фактора объективного? Или гениальность так же субъективна?
Сегодня, глядя на стопки своих детских книг, увидела истоки того, что стало впоследствии моим вкусом. Попадись в детстве совсем другие детские книги, наверное сейчас я бы любила другие фильмы, пьесы, другую литературу.
Наверное детские книги все-таки не имеют срока годности, они часть семейной истории, элемент традиции.

А началось все с воспоминания вот об этом замечательном стихотворении, о том что всем никогда не угодить :)
Мельник, мальчик и осел.
Мельник на ослике ехал верхом.
Мальчик за мельником плелся пешком.
- Глянь-ка, - толкует досужий народ:
- Дедушка едет, а мальчик идет!
Где это виданно? Где это слыханно?
Дедушка едет, а мальчик идет!

Дедушка быстро слезает с седла,
Внука сажает верхом на осла.
- Ишь ты! - вдогонку кричит пешеход:
- Маленький едет, а старый идет!
Где это виданно? Где это слыханно?
Маленький едет, а старый идет!

Мельник и мальчик садятся вдвоем -
Оба на ослике едут верхом.
- Фу ты! - смеется другой пешеход:
- Деда и внука скотина везет!
Где это виданно? Где это слыханно?
Деда и внука скотина везет!

Дедушка с внуком плетутся пешком.
Ослик на дедушке едет верхом.
- Тьфу ты! - хохочет народ у ворот:
- Старый осел молодого везет!
Где это виданно? Где это слыханно?
Старый осел молодого везет!